Conozco a casi todas mis mujeres a traves del internet. Es una manera fácil sin salir de mi casa. Y de paso mi actual pareja no se entera. Siempre que ella me llama estoy viendo la telivisión. Es bueno para mi .Hablo por teléfono las escucho y no gasto nada de dinero. Las masturbo con mi voz.Son generalmente mujeres pobres que se sienten atraidas por mi voz varonil. Jugamos en el teléfono y nos masturbamos con las palabras.

El escaso dinero que tengo hace que ni siquiera gaste en gasolina. Todas las mujeres les gusta que las escuchen Y yo soy muy bueno en eso.

¿ESCRIBO YO? ¿O ES MI SOMBRA LA QUE ESCRIBE?

Tengo 61 años. Nací huérfano de madre . Mi padre no sé quien es. Fui adoptado por dos personas maravillosas a la cuales no pude entender bien. El dolor que yo sentía me hacia ver en mi madre, lo que yo veia. Una mujer envuelta en ella misma en sus miedos y dolores. No pude ver que ella me amaba intensamente .
 Yo la volvía loca con mis pataletas, y la atacaba, pensando que ella no me queria. Lo que yo percibía de ella era lo que yo sentia, y lo que yo sentía, era lo que yo era. El abandono de mi verdadera madre... 

  ¿Fui feliz? Quizás lo fui . No es importante éso ahora.  Lo importante es  y será siempre...

 Es importante comenzar  a curar mis heridas que a través del tiempo yo mismo me creé. Culpando a los demás, desde mis primeros años para así sentirme mejor con todo lo que yo hacia. Era  y soy rebelde, siempre lo seré  y queria demostrarle al mundo que el abandono que tuve  de mi madre,lo pagarían los demás.  No quería que me atacaran. Porque veia en ese ataque lo que yo en realidad era. 

Siempre escuché a mi padre, porque él nunca me regañaba.  El no estaba a mi lado en mis momentos de locuras. El no aguantaba mis ataques, solo sentía cuando llegaba, mis lágrimas de desconsuelo. Eso es, lo veo ahora. Antes no podia verlo .

Cuanto yo lo queria a mi adorado padre!!!                                                                 

Mi admiración hacia él...  hicieron que creciera sintiendo siempre admiración por los hombres y desprecio oculto por las mujeres. Haciéndoles pagar a ellas lo que yo sentí al ser rechazado en mis comienzos.

 Los comienzos de mi vida.  Fui siempre difícil,y hacía lo que queria . Era casi incontrolable. Ahora me doy cuenta lo que mi madre tuvo que aguantar conmigo. Aunque me cueste reconocerlo.  Aún hoy, quiero tener siempre la última palabra. El odio de palabras, se entrecruzaban entre mi madre y yo.   Siempre le contestaba .  Jamás me quedé callado. Y lo sigo haciendo ahora con cuanta mujer se revela o se altera.
Yo las aplasto con mi voz y con mi ira interna. Ira que no  acepto y que lo veo en los demás, pero jamás lo veo en mí mismo. Si casi me considero perfecto. Aceptando todo lo malo que hice en la vida. Sin jamás criticarme o tratar de juzgarme. Prefiero juzgar a los demás que juzgarme a mi mismo...
Las ironías del destino. Siendo muy joven me enamoré de una prostituta, a la cual dejé por haberla encontrado en mi cama con otro hombre.

Aceptando sus relaciones como trabajo, pero no acepté la traición por sentimientos. Desde joven me dediqué a fumar marihuana y luego a traficarla. Las drogas me hacían olvidar lo que yo queria. Las probé todas. Conocia mujeres que se enamoraban de mí ofreciéndome lo que yo quería.

Hasta que la vi. La mujer con la cual estaria casado 15 años de mi vida.

 Giny  

Ella era menuda con el pelo rubio largo que le cubría parte de la espalda. Me enamoré.  Fue creo mi primer y verdadero amor.  Nos casamos ella, yo y sus dos hijas.  ¿Fui feliz?  Por momentos.  Compartimos drogas, sexo,swinger.  Yo tenía 20 años y ella me llevaba once...   Y las peleas volviero.   Los gritos como en mi niñez. Me casé para hacer raíces y en vez de raíces nos prostituimos en una vida de drogas, amor y locuras.

 Mi padre:Murió siendo yo un adolescente.  El me dio coraje y consejo. Si aún hoy siento su ida. Y es lo que sigo buscando . Alguien que me protega de lo que me pasa. Alguien para la cual sea yo importante   Siento dentro mío, aún el abandono de mis años de chiquilín travieso que lo único que buscaba es el placer y las sonrisas de toda persona que me miraba.
Es por eso que fui abusado, y me dejé abusar por un hombre. 

Cuando mi madre me perseguía para castigarme y mi padre era la panacea para mis dolores. 
Mi infancia, inentendible para los otros.
Mi adolescencia escapándome de la vida metido en drogas. Ni siquiera sé como sobreviví a lo que estuvo a mi alcance. Tenía que probarlo todo. Y así lo hice.

¿Que buscaba en otras mujeres?

"Buscaba lo que mi madre no pudo darme".

 Buscaba que me permitieran ser y hacer todo lo que yo quería.
  Y nunca desaprobarme.Ni castigarme como fui castigado.
Ser el consentido de ellas,las mujeres aunque eso también a veces terminaba aburriéndome.
Dejaba, buscaba y seguía.  Mi pinta de hombre guapo las atraía.  Soy alto bien parecido, mi voz es baja profunda, para hablarles y escucharlas por horas. Eso las atraía.
  Supe desde joven saber lo que a ellas les gustaba.  Me pasaba las horas escuchándolas y creando en esas mujeres una atracción que sería para ellas difícil de olvidarme. Las buscaba con mucho dinero o totalmente indefensas.  Mujeres que no podían o sabían estar solas.
  ¿Qué necesitaban? 
A un hombre para salvarlas.Eran  mujeres abandonadas por el esposo, otras gordas, ricas, viejas o indefensas. Yo sería el héroe y ellas me admirarían por éso. Y aquí venía yo
 "Superman" a crearlas nuevamente, a arreglarlas a darles soluciones.Soluciones que aún hoy no encuentro para mí mismo.

 Y siempre dejaba las puertas abiertas .  Para volver y jugar con ellas a mi modo siendo AMIGO...con beneficios. Algunas me volvían a aceptar. Otras solamente hablábamos por teléfono y  como  yo no tenía familia las escuchaba. Y fueron pasando los años y nunca solo, encontraba a diario mujeres que se rendían ante mis atractivos. Cuando llegué a los cuarenta me diagnosticaron cancer de riñón...Y siempre pensé que mi cáncer era por lo que  yo guardaba dentro mío. Después de mi divorcio, y estando en Texas, conocí a la que sería mi segunda esposa. 

Dianne:  Linda de cara, con una fortuna que haría caer a cualquier tipo sentado de trasero.  Gorda, inmensa...
Me sentí halagado; Yo le gusté desde el primer momento.  Mi seducción comenzó a actuar.  Y le propuse matrimonio. Pocos encuentros.  Ella vivía en Miami y el teléfono nos unió por un tiempo.  Como todas sucumbió ante mis encantos.  La escuchaba en el teléfono dándole siempre consejos que no podía darme a mí mismo. 

Queria cambiarla, la quería flaca sin grasas ocultas, pechos pequeños con un cuerpo parecido al de los hombres.  Y llegamos a un acuerdo. Yo : "Superhéroe" la ayudaría a ser la mujer que yo había imaginado para ella. No lo que ella, quería ser con ella misma.

Una nueva forma de vida me esperaba. El dinero trae consigo luces de colores que yo sin darme cuenta empecé a disfrutar.  Nos casamos aunque duró poco. Ella no quería hacer lo que le propuse. Mintió y su engaño me hizo la ira, que nació de mi.   No seguía mis reglas de bajar de peso, se sentía acosada por mi conducta, llegando una vez más yo, a los gritos y ella, separándose de mí embarazada.  Nació mi hija que actualmente tiene 19 años.

Y ahora pienso: No acepté a mi madre porque ella no me aceptó como su hijo, al dejarme a la deriva de padres que me adoptarían; y simplemente por éso desde chico, traté de cambiar a cada mujer que se apareció en mi vida desde la prostituta a la que es mi pareja actual.

No me había dado cuenta hasta hoy, que escribo en silencio lo que me pasa. Cambiarlas, porque a mí me molestaba.  Como si el mundo girara alrededor de mí! y yo giraba con ellas en un mundo de drogas, sexo y pasión.  


Molestándome por lo que ellas me hacían, sin darme cuenta que yo, solo yo, soy  y era el único culpable de mi vida. ¿Por que quiero cambiarlas en vez de cambiarme a mi mismo?

 Si eran gordas las queria flacas, si eran serias les ofrecía porno, si locas  me ponía celoso y asi fui girando de una en una sin encontrar lo que yo quería.

Las tuve ricas y muy pobres,  débiles e insanamente celosas, timidas y arrogantes y todas eran para mi ...Simplemente mujeres.

Heredé algún dinero y me dediqué hacer de vago con mi vida, sin hacer realmente nada más que jugar golf.  Mi pasión de hoy y de siempre.
Por esa época conocí a CAROL

 Mujer madura llena de dinero.  Le gusté me gustó y fuimos los dos por un tiempo.  La pasión y el dinero nuevamente tocaron a mi puerta.  Esta relación no tuvo mayores problemas. Ella no aceptaba totalmente a mi hija y eso me molestaba.  Era alcóholica, cosa que yo no soportaba.  Aunque ella si soportaba mi peste a marihuana. Terminamos un dia entre malas palabras y una fuerte cachetada. Y aunque traté de volver, sus puertas quedaron para siempre cerradas. Me imagino vivir con un hombre que no le daba nada más que un buen sexo en la cama.

No insistí más...Y aunque lo pasé muy bien nunca estuve enamorado de ella.  En realidad si me pongo a pensar nunca me enamoré de nadie. Fueron relaciones que no me dejaron más que disgustos...  o una amistad que luego terminó en no vernos o contactarnos más. Y en el medio de todo este tumulto de mujeres, hubo otras con las cuales viví simplemente una aventura sexual.

Ninoska la rusa:

Me gustan las rusas. Engañé a mi esposa antes de separarnos...Las cosas no funcionaban por lo tanto enamoré a la rusa .Fui tan idiota que por sexo dejé a una mujer que podría haberme mantenido toda la vida
Y ella terminó engañándome con su abogado. El karma de mi vida... conviviendo con una y saliendo con otra y encontrando
una tercera, que me haría olvidar lo que la anterior me hizo.  En una búsqueda inconstante que nunca me llevaría a nada más, que a una soledad interna que nada aplacaba.  Probé de todo; grupos  sexuales , no grupos, lo que se me venía a la cabeza lo hacia... Buscando en el internet, la encontré .Sumisa y dulce.Podia controlarla ya que nunca se quejaba de nada. Lo que yo queria ella lo hacía. Porno en la television, locuras que imaginábamos  .Fue la pareja perfecta en sexo, pero éso también me cansaba. Ella era de Puerto Rico


La puertoriqueña...

.Era linda con cara joven. Dulce nos llevábamos muy bien . Tuvimos momentos de grandes pasiones. Un dia le propuse ser "swingers" y aunque al principio lo rechazó, lentamente se fue acostumbrando a la idea. Su esposo la habia dejado por otra, por lo cual su estima era y será siempre muy baja.  Débil de carácter,  tomé ventaja, haciendo de esta relación lo que yo queria.  La vida con ella fue realmente calma  hasta el aburrimiento.  
El sexo del internet  entre parejas mantuvo esta  relación caliente....Ella pensó siempre que yo la habia llevado a este estado de locura hacer sexo entre los demás...
Algo interesante para mi, ya que jamás me senti celoso por el contrario me sentia hombre.  Más que nada fue una amiga que todo el mundo queria. Y yo volvia cuando queria y no queria.  Ella siempre me respondió.  Yo abusé de ella en todo sentido.
A pesar de haber vuelto muchas veces a su lado lo hice simplemente, porque ella me recibia.   Era mi amiga más que todo, y mi confidente del que fue y es....


Las otras...

Hubo muchas  tantas que ni el nombre recuerdo. Solo las sábanas y el sexo que me dejaron . ¿Qué pienso de mí a esta altura de mi vida donde sigo solo, a pesar que pueda tener una relación? No puedo juzgarme. Mi personalidad no me lo permite.   Como lo he repetido varias veces ...Prefiero juzgar a los demás.  Mi vida transcurre entre un trabajo que aborrezco,  y mi hija que en éste momento esta cerca mío.
¿Qué es lo que me está pasando?

.

Tengo que ser fiel. Y éso a veces me resulta imposible. Cuando estoy en la universidad donde trabajo me paro a mirar a las chicas jóvenes y les hablo muchas veces. Me gustan . Entablo conversación con todo el mundo.Si bien no busco otra mujer sigo en la búsqueda sin darme cuenta.

                                                                                                       Mi hija:

Lo más importante en mi vida. Nació por casualidad del destino, ya que  pocas veces  tuve relaciones sexuales con su madre, ella fue la elegida para disfrutar tanto dinero.

Y así creció la hija de un
 "Don Juan"
que había traicionado a la madre antes que ella, hubiera nacido.
Me mantuve todo el embarazo de Dianna, saliendo con mujeres con trios,  con dúos, rodando de cama en cama las frustraciones de mi vida...solo por sexo y pasión.Y todo porque ella no obedeció a mi idea de ser flaca sin operaciones...Todo tenía que ser como yo queria.

Cuando le hablo  a mi hija, me veo reflejado. Egoista solo pensando en ella.A través de mi hija me doy cuenta lo que fui, o era. Solo pensaba en mi.  Si aún recuerdo el dia  en que nació. Sería por fin padre. Mi recuerdo del pasado, volvió. 

Mi padre real o imaginario.

No sé en realidad quien fue el hombre que me hizo en las entrañas de mi madre. Nunca tuve un mal sentimiento hacia él. Curiosamente hoy lo pienso

¿Qué me llevó a buscar a mi madre y nunca al hombre que me hizo quizás ser igual que él?. Nunca encontraré la respuesta. O quizás la sepa y no quiero reconocerlo. Eso me hizo

Bisexual

Hoy puedo aceptarla ya que lentamente comienzo a reconocerme a mí mismo. Cometí errores. He cambiado, y no quiero  ser juzgado. Desde hoy mi pasado ha quedado atrás. No lo hablaré más. Ese fue mi error, habérselo contado a todas. Todas mis mujeres sabían lo que me habia pasado.

MI SEXO EN LA CAMA...

¿ Por qué lo contaba? ¿Qué buscaba en cada mujer a la cual me acercaba? ¿Qué me protegieran?  ¿Que había en mí, que a ellas les gustaba? Solamente...

Mi sexo en la cama.

I understood that to heal my wounds from the past and overcome those consequences had to distance myself from what made ​​them bleed ...

¿Como puedo escribir sobre mí?

¿Y si no soy yo el que escribe ¿Quién está escribiendo sobre mí? No entiendo nada, me leo y no me reconozco, creo que la persona que escribe éste blog es alguien que me ama, que me ama tanto que trata de hacerme entender lo que yo no quiero saber de mí.  La triste realidad de mi vida que siempre me negué culpando a todo el mundo de lo que soy y fui... Ver mi vida delante mío desde mis comienzos, escrita por otra persona que no soy yo.  No es fácil admitirlo . Me niego a ser lo que se escribe de mi.   No quiero ver que fui yo, el que fue así. Yo fui un tipo bueno con el mundo . Traté a todos por igual. No soy racista ni siquiera con palabras . El mundo tiene un solo color de piel . El de la verdad.

Entonces si esto es cierto:

 ... pienso que la persona que escribe este blog ...

                                          NO SOY YO
Es la locura de una mente enferma.

Los dias van pasando y me siento diferente.  La soledad en que vivo no me hace bien. De repente todo ha cambiado . De un dia para otro soy otro. Mi cara va cambiando.
¿Es ésto una realidad o quizás estoy soñando una pesadilla de la cual no puedo escapar?  No tengo respuesta en éste momento que escribo. Me siento confundido Es como que otro cuerpo se ha apoderado de mi. Y son otros dedos los que escriben.

 Es como que me estoy borrando en el tiempo.Si casi ni cara tengo. Me estoy transformando en una mujer.  Una mujer  igual a mí  . La mujer que he buscado toda mi vida. La mujer que nunca será engañada ni reemplazada por otra...Porque ésa mujer

...SOY YO...

ELLA SOY YO

ELLA ES MI REFLEJO

Y NO LO QUIERO ACEPTAR

POR LO TANTO NO LA DEJO.

La voy armando de a piezas tal cual esta foto. Tiene la dulzura de una, la pasión de la otra y su forma de pensar igual a la mia. No tiene que contradecirme  porque sino me enojo. Me recibirá en sus brazos cuantas veces yo lo quiera, secando mis lágrimas y embebiendo mis lastimaduras. Y si me frusto me dejará a solas hasta que vuelva a calmarme. Sin decir nunca nada, solo amándome.

¿Que hay en mí que mis mujeres no me creen?

 

Quizás alguno de los lectores podría contestarlo. Este blog es mi confesionario a momentos de mi vida, me han dicho que soy repetitivo, y lo acepto, no puedo cambiar de rumbo ni comenzar a escribir algo que no fue mi pasado, aunque apenas pasan los cinco minutos mi presente es mi pasado ¿Es que existe el presente? Si apenas termino de escribirlo, se ha convertido ya en

MI PASADO

¿Como se crea un presente sin volver a lo que vivimos?☺

Se puede escribir de un futuro que creemos que vendrá.

Pero del presente, es imposible capturarlo en letras.  El presente es solo el momento que vivo en éste instante de tocar las letras mientras voy formando  las palabras.  Y cuando completo la oración ya es pasado, de la vida actual que vivo.

¿Cómo me veo?

Soy alto.  Mido 1,82. De facciones bien masculinas.  Tengo el pelo blanco muy corto. Me considero guapo.   Y las mujeres se sienten muy atraídas por mi .   Mi voz  baja y mi personalidad desafiante.  Cuando hablo me acerco a ellas susurrándoles  casi al oido . Y mientras las escucho, las miro  a los ojos. No hay nada que le guste más a una mujer que le digan piropos.  No hay nada que le guste mas a una mujer que la escuchen.... Y después de éso lo primero que hacen es darme su número de teléfono.   Es infalible.  Y asi comienzo siguiendo con los textos  creando mujeres con las cuales me siento bien,  porque me escriben y me siento acompañado.

 

Mis rasgos son muy masculinos. Cosa que a ellas les encanta.
Me gusta aconsejar y me siento el dueño del mundo cuando les hablo y me escuchan con la boca abierta. Soy judío aunque no practico la religión. Creo en un espíritu poderoso que hace de éste mundo  en que vivimos la maravilla que nuestros ojos ven.
Soy una buena persona. Tengo amigos y ellos me quieren. Doy en la amistad más de lo que recibo. Pero sin darme cuenta pido a cambio. Muchas veces me lo han dicho y me frustro cuando no recibo lo que quiero. Soy como un chico que no tuvo infancia.

Dos hombres-Una mujer-

LOS CUBANOS.... Y YO...

¿Que me llevó a tener una relación así?

Lo viví en vez de preguntármelo. Viví mis fantasías. Mucha gente las habla con su pareja ya que no se atreven a vivirlas ¿Cuál es la diferencia?

 Ellos eran casados.  Con hijos, vivían en Miami. Si uno los miraba"parecían la pareja perfecta enamorada"

Nada decía que detrás de  ellos existía una mujer celosa y controladora que elegía a los hombres que a ella le gustaban sin dejar a su esposo, hacer lo mismo.  Y él lo aceptaba.

¿Por amor a ella?

Quizás....

O quizás por amor a él que era un bisexual oculto.

Se sintieron atraídos por mí los dos. Le gustaba mirarnos cuando hacíamos el amor . Ella celosa y controladora nunca....

Y ahi terminó la historia. Cuando ella descubrió en una fiesta, que su marido habia tenido contactos sexuales con otra mujer.

THE BLACK WIDOW...
A disingenuous woman who exploits her position in a relationship to the detriment of her partner.

La conocí hace 6 años  a través del internet. En el mes  de octubre cerca de mi cumpleaños. Deprimido por el rechazo de una mujer, decidí escribir algo sin sentido en un sitio en el internet. Cual sería mi sorpresa que al día siguiente alguien habia contestado a mi llamado interno.

The black widow

Todo empezó así simplemente escribiéndonos a diario .  Me pareció dulce e indefensa . Su voz me cautivó desde el primer momento. Era como una nena atrapada en el cuerpo de una mujer.  Su ternura, que presentí  fue como un imán.  Del escribirnos pasamos al  teléfono . Horas escuchándola y haciendo de esta mujer el centro de mi vida.

Si tuviera que describirla fisicamente. Una mujer sexy  controladora  y muy sexual.  Con un misterio como el de una araña ponzoñosa que  atrapa en las redes de su tela...

Hay algo en su personalidad que la hace diferente a todas las mujeres que he conocido. Es cambiante,dulce charming y  malcriada, coqueta y agresivamente  flirteadora. Le gustan los hombres y no puede estar sin ellos.

En nuestra relación de seis años. Tres veces estuve lejos de ella . Las peleas sus arrebatos, muchas veces me sentí abusado por sus gritos y el descontrol de sus manos.

(The Black Widow) 

Volviendo siempre a la puertoriqueña toda dulzura.

. Apenas dejaba a una, ya estaba la otra esperándome. Ya que siempre mantuve con la puertoriqueña una amistad que me hacía sentir bien.Y al mismo tiempo seguía escribiendo e-mails a The black widow.

La abusadora.

Tenía miedo que ella se olvidara de mí, y buscara otro hombre. Siempre jugué mi vida de a dos. Para poder volar si una me dejaba a los brazos de la otra. Sí ya sé me van a decir que repito siempre lo mismo. Es que mi vida es y fue una repetición de equivocaciones que disfruté a diario.

Inseguridades mías...

¿Me estoy muriendo?

Todos tenemos miedo de morir solos. La soledad en la vida es imposible de aceptar. Muchos lo dicen  otros lo callan.  Aunque pensándolo bien.  Si uno se está muriendo...

¿ Qué carajo le importa tener al lado  a alguien?
Si cuando uno se muere ni siquiera sabe donde está.
La muerte no me asusta, pero si me asusta perder mi mente.
Me asusta estar solo y que nadie me socorra.

I'm about to lose my mind
You been gone for so long
I'm running out of time
I need a doctor
Call me a doctor
To bring me back to life

Tomarme el pelo me gusta. Siempre lo digo no hay nada mejor que tomarse el pelo uno mismo . Cada imagen que he puesto la he ido pensando, y mientras sigo tramando la historia de mi vida, me voy fumando. Porque fumar es un placer que lo llevo dentro mío. Y aunque me estoy matando sigo fumando

 Fumo marihuana. La poca plata que me queda de la mierda de salario que recibo, me la gasto en marihuana y cigarrillos. Y sé que ésto me está matando. Creo que me quiero morir.
Lo hice todo.
Lo probé todo.
Desde un tanque flotando en el espacio de las aguas a oscuras.
Hasta saltar al abismo desde ...
Mí mismo.

Y es así como quedé. Y aunque me siento bien , sé que la vida que tengo a empezado a molestarme.  Enfermedades me han venido, que prefiero por el momento no contarlas.  Ya no soy el tipo fuerte que era.   Ya no soy el macho deseado.    He perdido interés en el sexo, aunque la pornografía me sigue gustando.  Busco una mujer diferente a la que tengo.   Alguien que me brinde la calma que necesito.   Una mujer que pueda ayudarme ya que me estoy hundiendo en la mierda , que yo mismo cago. He tratado de convencer a mi actual pareja de vivir juntos.  Pero ella no lo quiere.  Pienso que si viviera conmigo perderia toda la libertad que hoy tiene. Ella vive sola y aunque hablamos a diario no se realmente con quien se escribe. El misterio de ella y el internet.

 

I'm writing constantly in my head. How can I find the time to put these things on paper? Do I  have to tell Her I'm Bisexual?

Fui abusado de chico.      Es la sombra que tengo y la llevo a todos lados. I'm drawn to unavailable guys . I know it's not healthy, and he insults me and makes me lose  myself, but I can't get away from him

Because

I love just Her

 Siempre le digo que la quiero.

  But I really love her?

O la tengo ya que en este momento de vejez y cansancio es mejor estar con alguien conocido que estar con alguien sin conocer...Empezar de nuevo. De solo pensarlo me enfermo!

Sigo pensando...

¿Soy yo el que escribe? ¿ O es ella que me sigue como si fuera, mi sombra?¿Qué creen ustedes que un hombre puede escribir su historia, o es una mujer que trata de vengarse de él, escribiendo la historia de la vida de ése hombre para que por fin el pueda ver la realidad que nunca quiso  ver ni escuchar.

Ninguna me cree

¿Qué hay en mí... que mis mujeres no me creen?
¿Es mi forma de hablar?
 Las desnudo cuando las miro.
Las desnudo cuando las escucho.
Las desnudo cuando las halago.

Esta es la historia de un hombre centrado en el mismo.
Nunca nadie le importó más que el mismo.
Necesita ser admirado por las mujeres.
Es por eso que las mujeres nunca quieren nada serio con él.
Es el perfecto amante.
Jamas nadie se casaria con un hombre que vivió tanta mugre, y no tuvo ni tiene principios morales.
Ya ven cuando escribo puedo ser ella... o puedo ser él.

Cuando escribo soy Leonardo el hombre de los errores.
Cuando comento soy mujer.

YO ESCRIBO:

Recibo e-mails de mujeres que tienen miedo de postear en mi blog, pero no tienen miedo de escribirme personalmente.
jajajaja!!!
¿Que es tener miedo?
¿Es quizás ser mal visto, comentar en mi blog?
 Porque escribo la realidad de alguien que no tuvo miedos ni moral?¿ Cuántos no lo escriben pero lo piensan en sus fantasias sexuales, y luego se cambian la cara para transformarse en lo que la sociedad acepta?

Ella escribe:

Los Donjuanes se divierten con el sufrimiento ajeno. Para ellos el amor no puede ser considerado profundo,  es un amor transitorio  donde se busca la autosatisfaccion de él mismo
Para el Don Juan como soy yo...  las mujeres son iguales, sean como sean, atractivas, feas, gordas, flacas, jóvenes, viejas, lo que me importa es someterlas .

El Don Juan tiene una característica importante, sabe como llegar a la mujer, cuando halagarla, percibiendo las necesidades o carencias de su víctima. Generalmente se fijan en mujeres con baja estima.Comienzan a decirles cosas lindas para conquistarlas. Es innato en ellos .Ni siquiera de dan cuenta que lo hacen.

 

Soy escorpio

Y como ven.. hago el amor conmigo mismo...

No hay nadie mas perfecto que yo

Enloquezco a las mujeres con mi personalidad seductora.

Las vuelvo locas en la cama

Y luego ellas se van con otro dejándome solo ...

Nadie me aguanta

Muchas veces me pongo a recordar mi pasado. Casi todas ellas me dejaron por abusarlas . De una manera u otra las maltraté siendo infiel o andando con una, mienras estaba enredado con otra. Mi inseguridad personal me hizo y me hace no pertenecer a nadie. Pocas mujeres pueden aguantarme y es por eso que tantas me traicionaron con otro. Es tanto el odio que dejo en ellas. Prometo cosas falsas, prometo ser fiel, prometo amar hasta el final. Hasta que aparece una sexy y mando todo a la mierda.
 Dios mio!!!! perdóname por el daño que les causé  a todas mis mujeres...por lo que las hice llorar, por mi infidelidad.

Mamá: perdóname por lo que fui contigo.
Un mal hijo que solo pensó  en él mismo.
Ayúdame Dios mio !!! a respetar a una mujer cuando la miro.
A no desnudarla con mis pensamientos.

Dios mio!!! quiero ser un hombre de bien pero no puedo.Estoy enfermo, loco y no lo veo. Ayúdame Dios Mio. Bueno no tengo nada más que decir. Creo que lo dije todo.

                                            ¿Quién soy?
                        Alguien que lo hizo todo, y no tiene nada.
Que siempre fue la culpa de los demás.
Dejé atrás mujeres incluyendo a mi madre.
A ninguna entendí.
Solo a mi hija entiendo... ya que ella es

Sangre de mi sangre.

                                                            Mi Psiquiatra
Ella es mujer...

               

Hablé con mi psiquiatra de poner fin a mi blog. Me dijo que no lo hiciera. Que escribir  sería parte de mi salvación. Ella es una mujer adorable. Cuando abre la puerta y entro siento dentro mio una erección. Cosa que hace tiempo no sentía. Es una mujer madura.

El pelo oscuro ondeado.

 Su acento me gusta. Es una mezcla de muchos de los acentos que tuve en las mujeres de mi pasado. Su consultorio queda cerca de mi casa .Cuando voy comienzo a hablar y ella sentada frente a mí, me mira y escucha. Comienzo a hablar de mi pasado, de mis experiencias sexuales. Me la imagino entre mis piernas, encima mio abrazándome como nadie hasta hoy lo hizo. Voy dos veces por semana. Y no pago nada, ya que ella decidió no cobrarme cuando vió lágrimas de piedad en mis ojos.

Estoy pensando que haré cuando llegue el momento de tener sexo.

¿Le diré que tengo HERPES?

¿Qué piensan ustedes?

......................

He decidido no decirle nada.  La próxima semana saldremos y ella me llevará a su casa. Se lo diré mas adelante...Tengo miedo de perderla si le cuento mi verdad ahora. Lo tengo todo planeado. Llevaré unos porros,una botella de vino blanco. Ella pondrá la comida la música y el sexo en una buena cama. Y yo la volveré loca. Mi fuerte es el sexo, y hasta ahora ninguna mujer ha quedado defraudada.

........................................................

Leyendo los comentarios he decidido escribir sobre éso. El anónimo o anónima me dice: Soy un abusador. El comentario me ha dejado pensando. Muchas mujeres me lo han dicho a través de mi vida.

Si gritar es abusar: Sí lo soy.

Si abusar es golpear: No lo soy.

Mis frustaciones me llevan a no poder controlarme.

Quizás después de tener sexo con mi doctorcita- Mi abuso termine en  un orgasmo sexual-

Y ustedes me preguntarán...

¿Y si la contagio?¿ Si le pego mis herpes?

Ese no es mi problema hoy.

No tengo dinero

No tengo donde caerme muerto.

¿qué es lo que pido?

Si digo la verdad me dejan -Si miento tampoco sirve-

Seguiré para adelante .¿ Lo podré hacer solo?

Aún no lo sé -

Primero tengo que curarme-

 Dejar este tormento de locuras que me hacen ver como si no tuviera control de mi mismo- Anoche soñé que no podia moverme- Que mis piernas no me respondian- Que pedia auxilio, estaba solo tirado en el piso y nadie me socorría- Y asi lentamente me moria-

Bueno he llegado casi al final de mi blog

Escribo poco. Creo que he escrito lo que me lastimaba.

Tengo culpas en mi vida y no me interesa recordarlas.

Todos los dias amanece y un nuevo dia hace que olvide lo que hice importándome solo yo.

El resto bueno el resto de la gente no me importa.

Gracias por haberme leído-

Quizás soy una mujer detrás de todo esto- Quizás soy simplemente un hombre-

 Les dejo la libertad de elegir-

Los inteligentes solo se darán cuenta-

Y los abusadores por supuesto ya saben la verdad de todo ésto-

Vivo en un reparto de DelRey en una comunidad para adultos. El lugar es barato. Me gusta ya que puedo pagarlo. Por supuesto que es un lugar donde no podría invitar a ninguna mujer. Ya que si bien no tengo cucarachas el desorden de mi casa es igual al que tengo en mi cerebro,

Nada está en orden- Como nada está en orden en mi mente.-

Muere lentamente mi sentido de Autosuficiencia,   Desfallecen  mi orgullo y mi vanidad,   Se desboronan ante mis ojos mi  Prepotencia y  Soberbia,    Se cierra un capitulo de mi vida para escribir la realidad de un nuevo despertar de mi conciencia,    Paso a paso fui conociendo mi Impotencia ante la vida,    Navegando por los mares de mis miedos,  al fin me encuentro conmigo mismo y veo la realidad de lo que soy.tengo sentimientos nada mas que para mí. Y lo peor es que no me doy cuenta como lastimo.Y asi voy perdiendo amigos. Me quedan unos pocos telefónicos de almas que necesitan que las escuchen

. Y yo escucho .es lo único bueno que se hacer.Escuchar...

Vivo 1441 NW de DelReyBch Fl

Busco desesperadamente alguien con quien vivir. Es muy difícil para mi llegar a fin de mes. Y hasta ahora no encontré una mujer que me aguante. Podemos compartir a medias todo.Y cuando tengo mis "Herpes" bueno abstinencia sexua.l Y si ella se contagia es su problema.No es el mio

Soy sincero no les miento a las mujeres - y soy tan buen mozo que todas aceptan lo que les propongo -

Aqui trabajo

No me gusta mi trabajo.Nunca me gustó.Toda mi vida  

me he quejado .Pero sigo ...

He's the abuser. He's feeling he's doing what it takes to ensure his survival--to make the pain stop. Mi ex: una mujer controladora, Roberta sigue controlándome. Lee mi blog y dice que la abuso. La mejor respuesta es: No leas mi blog porque te vas a enfermar más de lo que estas. Olvídate de mí y vive tu vida buscando otro hombre que te haga feliz.

No sé si soy hombre o mujer

No  importa mi pasado, ni el momento que vivo- Solo sé que soy un ser humano que se dejó abusar,simplente porque creyó en el amor de otro ser humano-